Lucha contra la alienación

Lucha contra la alienación, parte dos.
-Creía que ya no me querías hablar-
-¿Porqué?-
Es un día entre semana y estoy de nuevo en el péndulo, de un lado a otro, al mismo tiempo, en Buenos Aires, Laura se salió de su casa y no tiene trabajo, sale a recorrer la ciudad en subte.
-Salí, te hice caso, es tu culpa.-
-No me digas eso, no me hace bien.-
-Lo hice y punto. la última vez que hablamos me puse muy mal.-
-Eso te lo dije para que me odiaras, ya no quiero que me hables más. quiero que me odies... Te quiero... Te amé.-
--Y lo intenté, intenté odiarte. pero no puedo dejarte de querer, NO PUEDO.-
-Basta, yo no te importo., sólo te importan todas las demás.-
-Tú sabes que me importas.-
-Ya no quiero hablarte más.- Ya me voy. Nos vemos.-
-Como quieras, es siempre como quieras.
-¿Sabes qué? olvidate de mí.-
-Igual.
Se cierra la ventana y esta vez te aseguro que sí es para siempre. Un plan más que se cae, un futuro más desaparece. Para que aparezca otro que quiero rechazar.
-Yo creí que la que te interesaba era Natalia.-
No debió de decir eso, la verdad salí con ella por nada, porque Laura me dijo que saliera y que conocuiera a las otras chicas pero cada vez que hago eso me canso, estoy más vacío, cada una se está llevando otra astilla y ya me cansé.
Y los tres meses han pasado. Me hablan de tí y veo tu nombre escrito, fui a la oficina y supe de inmediato que pasaron apenas minutos de que te habías ido, llegué tarde a propósito aunque sabía que existía la probabilidad de encontrarte. y no me queda ninguna duda, te amo. Y en cada paso, en cada salida hacia ningún lugar y ninguna persona sólo pienso, sólo puedo pensar que no te tengo y debería irte a buscar, pero tus palabras, estoy una y otra vez repitiendo tus palabras, cada frase con la que me lastimaste las utilizo para lastimar, cada frase con la que me han rajado el corazón que no tengo son las navajas que uso entre los dedos y las uñas, rompo la carne de las desconocidas y no siento nada. Y siento que al verte sentiré. Y sé que odio tu egoísmo. No sabes cuánto lo detesto, odio tus traumas y detesto tu pasado.
Ah, antes que se me olvide ya tengo la discografía de Mindless Self Indulgence.
-No te voy a poder ver hoy, voy a ir a un mítin.
Y es como siempre, su eterna ausencia, ya no te puedo reclamar nada, tengo exactamente la vida que tenía antes. Pero Laura ya no va a volver y así es mejor.
_Me encantan tus ojos, me encanta escucharte, tus palabras, puedes ver más allá de todo, se que puedes tener a la mujer que tú quieras, a la que te propongas.-
Cómo decirte que no es cierto, que sólo estás aquí para que se me olvide por un rato que eso no es cierto, que enmedio de la cervecería en Ciudad Neza escucho las mismas palabras de otra boca; me gustan tus ojos, me fascinan tus palabras. Distintos ojos y las mismas palabras me dicen deben ser ciertas, pero no siento nada.
-Voy a adoptar mi personalidad de casanova Frankenstein.-
-No, no es que la adoptes, debes aceptarla.-
Gracias, Gabriela Vega, para no pararte a bailar banda me mandaste un mensaje, cuando no sabías qé pensar en la boda de tu hermana me llamaste. Y ya. Sin futuro ni esperanzas, nada.
Betty está en el hospital, la operaron de un riñón y tiene catorce años.
Y espero que el nombre de Natalia esté en el futuro y signifique algo, en este momento es otra imbecilidad para hacer de cuenta que no te quiero y no me interesas.
-¿Porqué me dijiste que te estoy utilizando?
-Porque es cierto, estamos condenados a utilizar a las personas.-

Efectos secundarios

Emoticón actual: lleno de vida

-Te prometo que te voy a decepcionar.-
No he escrito no por falta de ganas. es esta dinámica en la que me he metido. Cuando te dije que me iba a pasar al lado oscuro no me esperaba esto. El infortunado efecto secundario de matarse el alma lentamente.
Es sábado y ya van demasiadas cervezas, es un lugar que no conozco al que llegué por accidente, figuras de porcelana y retratos de gente que no me corresponde conocer.
-Estaba en su casa y estaba llorando, me dijo que ella se acaba de terminar una botella de tequila.-
-Pero si acaba de tomarse tres caguamas.-
-Y luego critica a su papá porque es un alcohólico.- dice alguien más.
-Me dijo que te cuidara mucho y que vigilara que te fueras a portar bien.
Fallamos en darnos cuenta de nuestra extrema capacidad para la destrucción.
Es un lugar que desconozco al que llegué por accidente buscando un teléfono que no existe, por un momento quiero pretender que las personas de mi alrededor me interesan pero no puedo, el eterno silencio que mi corazón se ha vuelto. Quiero vivir pero al despertar amanecí en una tina llena de hielos con una cicatriz en el pecho, ¿ladrones de órganos? No, eso no existe y lo sabes, me lo arranqué para irlo a clavar a tu puerta, pero se me olvida que no estás.
-Creo que lo que hiciste demuestra que no me respetas.-
-No lo hice por eso.-
-Te tenía en otro concepto, eres igual a los demás hombres.
Yo no soy igual, soy peor, mucho peor. Mucho peor porque no sentí nada. Los otros lo hacen para sentir, para sentirse. Yo lo hago porque puedo.
Esta vez no contesto. no sé qué quiero que piense.
-Pensé que me querías por ser hombre.-
-Te quiero por ser ser humano.-
Y allí está tu error, yo no he nacido, fui creado, hecho de partes de cadáveres animado por la electricidad. Soy un monstruo, el humano que era está enterrado bajo mi cama.
Son las cuatro de la mañana y no puedo dormir, en el sueño la voz que me pide que abra los ojos, ausente como siempre, ausente como siempre ha estado. Ya sé que esperar y qué no esperar. y pensar que estuve a punto de dejarla, eso es lo que debería de haber hecho. irme. Con la vida vacía, ¿dónde crees que es el primer lugar al que voy?
Son las cuatro y cuarto de la mañana y no puedo dormir, mi primer instinto es escribir, hace tanto que ya no uso la pluma. golpear el teclado, para eso me sirven los dedos y a veces para fingir que me importa, le escribo que soy un mentiroso, nada más un imbécil.
Y tú y yo sabemos que eso no lo va a detener.
-¿Porqué lo hiciste?
- Porque puedo-
Tras muchos meses de búsqueda por fin capturaron al secuestrador más cruel del país, Daniel Arizmendi, quien le cortaba las orejas a sus víctimas y las mandaba a sus seres queridos. Lo hacía porque podía. Nunca subestimes tu capacidad para la crueldad, Erich Fromm dice que el mal parte de la indiferencia y entenderlo no me sirve de nada, me limpiaré los pies con su corazón.
Estoy en el metrobús y un rostro familiar entra al vagón, es Claudia, era mi mejor amiga y una persona que pensé que siempre sería parte de mi vida. hace dos años que no nos vemos, en un correo muy amargo me dijo que me iba a dejar de hablar porque algo hice, que ya no importa, al final de la historia ella hizo lo que quiso. La intenté buscar una vez, nada más y me colgó. Hay veces que sueño que nos reconciliamos y seremos felices para siempre, que nos pedimos perdón, que se lo pido o ella me lo pide, pero al despertar seguimos separados. la vida no ha cambiado. Después de tanto tiempo volvemos a estar frente a frente. Una oportunidad para que el sueño se cumpla o para que me escupa a la cara. Y esta vez no es como el sueño o la fantasía, no me muevo, sigo sentado escuchando música y ni la volteo a ver.
No es nadie. es un rostro anónimo en el autobús, una persona a quien quise con el alma se volvió nadie, a quien le contaba mis secretos más íntimos anónimo. Si lo dejamos el suficiente tiempo termina por morir. en el momento que nace comienza a morir, lo dijo Marilyn Manson.
-Uno es uno, todos es nada.-
Sentado en otro lugar donde no tengo porqué estar entiendo todo. entiendo porque en este momento no puedo sentir y porqué no estás. Enfrente, tan igual a ti y sin los secretos, la revelación de las palabras no dichas. Nada que sentimos nos pertenece, todo ya lo sintió alguien más, ya se dijo, alguien en algún libro comprende cómo me siento o alguien que no lo escribe pero lo dice.
-Por más que intento no puedo, ya no me gusta ser así.
No puedes, amiga que conocí hace tres horas, yo tampoco puedo y tú, querida niña, a quien muy a pesar nuestro pertenece mi corazón, tampoco puedes.
Deberías escuchar a Porcupine Tree. El álbum 'In Absentia' es una obra maestra del progresivo.
Y cuando por un momento me quiero salir de esta oscuridad en la que me he metido me contestan un mensaje.
-Vamos a la megapantalla a ver Supermán.-
-Es que hoy es el aniversario de la revolución cubana y Supermán en un ícono imperialista.
Y me toma un segundo contestar, mi estómago se llena de la locura del mundo, del torbellino de posibles respuestas, sé que hay una, la apropiada para estos casos, pero como por hoy quiero pretender que soy cortés no la digo y elijo otra;
-Ya no leas esos libros, son como de los setentas.-
Y otra vez darse cuenta que rodeado de estas personas estoy con nadie. nadie en el suelo y la alfombra, nadie después de la cuarta caguama y el clavo enterrado en la carne, nadie en la plaza y la misma banca de hace dos años, nadie y el amanecer, nadie y una rosa comprada a una viejita por el metro insurgentes, nadie y el vino y el pescado, nadie y el café de las diez de la mañana.
-Lo más razonable que puedes hacer es mandarme a la fregada, después no se va a poner mejor. por dignidad abandóname.
Y sé que eso no va a pasar. Me he vuelto como los personajes de mis obras.
-Te quiero.-
-Es bueno saberlo.-

buenas personas

Emoticón actual: ocupado/a

-No digas nada.-
-¿Porqué?-
-Por favor.-
Y de alguna manera estoy haciendo algo que no es correcto, que no quiero, lo hago por la misma razón que Daniel Arizmendi cortaba orejas a sus víctimas.
-Porque puedo.-
-¿Y te funciona?-
Ya te dije, eres un caballo, no eres nadie, eres un personaje de caricatura, nunca hubo sesiones, como dijiste si te sales ahorita todas estas semanas no te habrán servido de nada. Y en el sótano el bebé crece y se come a la gente. pero quedamos que eso nunca lo vas a poder ver, ¿verdad? y eso me reconforta.
-¿Me estás escuchando?
Es martes trece y he decidido ir al lado oscuro, después de todo estoy exactamente igual que hace tres años, que hace dos años, exactamente igual que hace un año, nada ha cambiado.
-Pero profesor. ¡Si es una naca! se lo merece.-
-¿Ya te viste al espejo?
Intoxicación, dulce olvido por minutos. Quizá es cierto, se ha vuelto verdad, Hace seis años el baño estaba limpio y ahora también. Hace cuatro estábamos viendo al mismo hombre, cansado en la destrucción.
-No te vayas a enojar.-
-¿Porqué?-
Porque estás utilizando la voz del hombre que más detesto en el mundo para acordarte de mí, ojalá ese idiota estuviera muerto pero es su voz con la que me recuerdas por alguna razón, ésta es mi carne y está marcada, quiero que me perforen la piel.
¿Sabes? Hoy escuché una de nuestras canciones, saca tu odio fuera de mí, haz tu cabeza mi víctima tu nunca nunca creerás en mí yo soy tu torniqué. Y creerás que no le había puesto atención, esa canción me la estás cantando, me la dedicas, tienes razón.
Estoy al otro lado de la cubeta escuchando música que no lo es, pura estática, mi trabajo me ha costado desensibilizarme a la música de los hombres y mujeres inferiores.
-Yo no soy una buena persona-
-¿Porqué lo dices?
Porque no vale la pena ser bueno, en el café de siempre la niña que vive exactamente a trescientos pasos de mi casa me dice algo sensato, debería ser justo y equitativo, una tú y una yo, al menos eso, estar diez minutos en Satélite y volver, recibo la llamada y me esperan en media hora, pero no tengo prisa, si fueras tú quien me llama estará allí en cinco minutos y llegaría en tres, en vez de eso respondo que en una hora, ella tiene razón no me interesa y de alguna manera una hora después estoy esperando en el andén contando los metros, digo que en cinco metros me voy a mi casa, veo a mi alrededor y son hombres y mujeres inferiores, y por error no cargué el dispositivo de supresión de la realidad del que tanto he dependido.
Es sábado y la mujer sin pies me escucha leer mis obras. Es curioso, pensaba que compartir la misma música era algo que iba a extrañar y sí lo extraño, pero ahora hablamos de las mismas películas.
-Cuando me hablas me gustan mucho más. Observas cosas que nadie había visto y se precian de conocedores-
Y así fué como me deshice del prejuicio, la única diferencia entre ellos y yo fue que vieron las peliculas antes que nadie y en exclusiva, ese era su gran encanto, pero ahora que las puedo conseguir son más que una medalla por ser diferente, son fuente de inspiración y de cultura. ¿Alguna recomendación? Claro que no. Así no funcionan las cosas. Me las voy a callar, es un mundo que descubrí al que accedo para aliviarme esta herida.
-Te voy a hablar mañana temprano para que veas que no lo dije por el alcohol.-
-No te creo.-
-Tendrás que arriesgarte.-
Lo dije porque no me interesa, porque entre toda la intoxicación pensé que tenía el corazón muerto y te lo dije y es cierto, sin ti me transformo en un monstruo sin alma y quizá sea lo mejor. Una vez te dije que nosotros nacemos sin alma y no me creíste cuando te dije que contigo la encontraba. Y ahora ya ves, el martes trece decidí pasar al lado oscuro y así debe ser.

Adivina, ya conseguí la discografía de Rasputina.


-Ya mañana me desocupo, si quieres nos vemos a la otra semana.-
Ella fue la de la idea, precisamente ahora que en el calor de las copas hice una de esas cosas que no se hacen, ¿y porqué no? porque si alguien me contara lo que pasó del otro lado, de la otra perspectiva me enojaría mucho, yo soy nadie, yo soy nn rostro más en el metr, en la calle, yo soy ninguno y aún así siento mis pasos, Y recuerdo lo que me reclamaste, debería clavarte los pies en el suelo, debería de obligarte y una parte de ti me lo iba a agradecer.
-Yo no soy una buena persona.-
-¿Porqué lo dices?-
Porque desde que te fuiste me volví un monstruo sin alma. porque así debe ser.

Una Semana de Ausencia

Emoticón actual: experimentado/a

-Quiero decirte algo, pero no te vayas a espantar-
-¿qué cosa? ¿qué?
Una semana que no escribo este relato, ¿qué habrás pensado? ¿que ya no pienso seguirte escribiendo? Tal vez no debería, pero es una manera de entender, por fragmentario que parezca, por neurótico que se ponga.
Y la excusa; por estar enfermo de la gripe dejé de beber una semana. Y no es bonito, estar enfermo da claridad, una oportunidad sin precedentes de sentir partes de tu cuerpo que normalmente no sientes, los túneles de la nariz y cómo se comunican al cerebro, la sangre. he descubierto que me gusta sangrar un día debería cortarme nada más así porque sí. cómo se nota que soy hombre y no me toca eso de la menstruación, ¿no?
-Tienes que decirme algo, siento que lastimo a las personas cada vez que abro la boca. estoy deprimida, quiero que toda la gente se muera, por favor ayúdame.-
Siempre está en la ventana y hoy decidió hablarme, hace mucho tiempo que no la veo, ella es imposible.
-La única razón que te odian es porque has cometido el pecado de ser tú y no la muñeca que todos quieren manipular.-
Realmente no me ha dicho nada, está siendo vaga a propósito. Se cómo se siente porque se siente como yo, encerrada en la cárcel de la mente, de su propia inactividad, de su falta de valor para continuar. Para el budismo la causa de todo el sufrimiento es el deseo, ésa es la clave, debo de apagar el deseo, si no quiero nada nada me puede lastimar, ya me cansé de tu ausencia.
-Tengo dos cosas que decirte.-
-Dime una-
-No, será después-
La argentina en su ventana habla como si pensara que me importa, tienen razón, ella es nadie y también tú deberías ser nadie, nadie como todas las demás, nadie como ahora lo son todas ellas, nadie, nombres vacíos, rostros anónimos en el metro en la calle, no eres nadie y por segundos no hay otra persona que me importe más en el mundo que tú, a veces quiero que se me olvide este amor o debería hacerle caso a los budistas.
-Me abriste los ojos, no habría pensado en ello.-
A ella, la niña del pie, la conozco hace pocas semanas, por alguna razón que no acabo de entender estamos bebiendo cerveza con amigos imaginarios, ajenos, con gente de mi remoto pasado y en un espejo inhalan cocaína, me gusta más la idea de hacerlo que la realidad, no lo voy a hacer, no lo voy a volver a hacer y ésa es la razón de mi infección de las vías respiratorias pero no se lo digas a nadie, La niña del pie y yo caminamos por las calles del centro, hablamos, por las mismas calles que tú y yo recorrimos, estamos en la misma tienda donde compramos tu reloj y no se lo digo, ella me confesó que tuvo un aborto y que por eso no piensa votar por el PAN, bueno, cada quien asume su dolor de la manera que mejor le acomode. No voy a pensar menos de ella porque votó por Andrés Manuel.
-Necesito a alguien que corrija estilo en portugués.-
-No conozco a nadie.-
Y esa pregunta nadie la ha hecho. quizá yo, hoy se me ocurrió que mi próximo poema lo escribiré en portugués o le pediré a la niña del pie que lo traduzca al italiano, para eso si es buena, yo soy bueno para conseguir cosas y bajo ese pretexto pasamos el día juntos pero no es nada, en realidad es una nada, camino por el centro y al fin encontré el lugar maravilloso donde están todas las películas que no he visto, estoy viendo diez a la semana y no tienes ni idea de la belleza que estoy atestiguando, por el momento el saber que no lo estás viendo resultaba triste pero ahora no, sé que no podrías ver esta maravilla por tus prejuicios y te entiendo porque yo también los tenía, pero los rebasé, y así como los rebasé espero rebasar esto que siento, que sigo sin poder asumirlo ni superarlo, ha pasado poco tiempo y a veces me consume la ira y siento que debo usar mis poderes para lanzarte una maldición; conseguirás todo lo que te propones excepto una cosa; la que más te duela y es ésa la que te viene a la mente.
-¿me estás escuchando?-
Sí sí te estoy escuchando, volviste a perder tus escritos y no te dije nada. pero sé porqué se perdieron, y sé que se volverán a perder, sé que Alejandría está en llamas, que mucho de lo que piensas, imaginas y te da vida se perderá para siempre. Y lo sé porque es inevitable, siempre lo he sabido.
_gracias, de verdad te lo agradezco.-
-¿Te puedo decir algo y no te espantas?
-¿Qué cosa? ¿Qué?
-Hay veces que te extraño mucho.-
Hanyou significa semidemonio y eso es lo que soy para ella, un ser mitad hombre mitad demonio, un ser que asecha en las sombras, mitad animal y mitad ángel, pero es natural, para ella soy un ser imaginario, yo no existo, nunca ha tocado mi carne y tú tampoco, y tu menos, porque quizá no existo, hay veces que siento que soy parte del aire o menos que eso, un amigo imaginario en la mente de una niña de catorce años.

No anoitecer roubarei seu sangue

Espirales

Emoticón actual: calmado/a -Quiero que cuando me conozcas veas a un hombre maravilloso-
-¿A quién le hablas?
Estás de nuevo frente a mí y no puedo ver tu rostro ni tu cuerpo, esta vez no sé con quien estoy hablando.
-Y eso es terriblemente conveniente, ¿verdad?-
-Creo que ya debo dejar de venir a las consultas, a veces pienso que no me quiero curar.
-¿Porqué? ¿Porqué piensas que vas a dejar de escribir o algo así? Esta es la primera vez que veo lo que escribes, tu narrativa es muy neurótica. fragmentaria, como si no quisieras confesar lo que necesitas confesar. Como si no te quisieras comprometer con tus propias palabras. Confiesa, éste es tu desahogo, ya no tienes nada que perder, sólo dilo.
Es martes y en una sala que se supone que no debía estar, ella me dice que le fascinan las espirales, eso me agrada, vi la película con la niña de las espirales en el cabello, las espirales que se pueden comer, las espirales en la cerámica, las espirales en el agua y en el oído, veo como una mujer se corta las huellas digitales porque tienen forma de espiral, espiral, espiral, que el demonio va a pasar.
-Este es Augusto Valdés, ¿Te acuerdas de mí?
-¿Lo conoces?
-No, nunca lo había visto.
-¿porqué le preguntas que si se acuerda de ti?
-Es una larga historia.
En el sueño estamos es un teatro abandonado, el suelo y las paredes con olor a humedad, ¿puedes oler en tus sueños? En ese sueño la niña de las espirales en el cabello hace títeres con hilos y alambres, y en el suelo el amor, es decir por los suelos.
-Quiero que estés orgullosa de mí.
-Apenas hace un mes que te conozco.
Y de nueva cuenta no sé con quién estoy hablando, otra vez eres ella, una mujer sin rostro ni silueta, letra en un mensaje anónimo, me llamaste a las ocho de la mañana com siempre y me dijiste que quieres descansar, pero yo insistí y pasamos un día maravilloso, sin café, caminando por ese cine abandonado buscando un pastel para tu papá.
Pero tú no tienes padre. ¿con cuál de ustedes estoy hablando?
-¿Y tu corazón?
-No importa, no quiero pensar en ello, estoy harto de pensar en ustedes, me afectó demasiado lo que me dijiste la última vez y me molesté contigo, pero me di cuenta que no tengo porqué.
¿Con cuál de ustedes estoy hablando?
Una espiral nace en el centro de la otra, son las seis de la mañana y por algún motivo en el sueño había un teatro abandonado con el nombre de Seki Sano, habías hecho un títere con un limpiapipas y unos hilos y danzaba. El piso estaba sucio y la humedad invadía las paredes, no como el cuarto enfrente de la computadora.
-Quiero que me amen
-No hables de eso-
Estás en la ventana pero esa no eres tú, camino a tu lado y tomas mi mano y me doy cuenta que no eres tú, porque tú tienes pies.
-No sé si quieras que nos sigamos viendo, te ofrezco mi amistad.
-Vete a la fregada, ya no te quiero ver nunca.
Pero eso nunca pasó. Y menos porque no sé con quien estoy hablando.
- Al menos pudiste darme las gracias después de todo lo que hice por ti, es lo menos que esperaba escuchar, estoy harto que me impongas tus traumas, yo no soy ése ni ese otro, estoy harto que cada vez que hablamos de nosotros hables de su maldito nombre. ¿no te das cuenta? No es justo que me compares, yo no soy él ni lo pretendí nunca, yo no tengo porqué andar soportando tus traumas. y no quiero nada, no estoy listo para volver a visitar los lugares que vimos juntos, no estoy listo para eso. ¿no lo entiendes? Yo no te hice abortar, yo no te arranqué la libertad.
Los mismos espacios y me duele que en las paredes siga sintiéndose tu presencia, que cuando voltee tu nombre aparezca escrito en papeles que no debo ver. Al menos quería escuchar un gracias, gracias por todo, gracias por lo que hiciste por mí.
Y ésa si eres tú. Y éstas si son palabras que debías de escuchar. O leer, ¿podrías hacerme el puto favor de hablarme en español?
-¿A quién le hablas?
Y de nuevo el silencio detrás de las paredes. Y de nuevo el alivio temporal que ofrece la intoxicación.
En la pantalla un hombre santo mata a quince personas porque odia a los hombres inferiores, ésas son sus uñas, ése es un idioma que hablas pero esta vez no me importa, no tienes porqué contaminar este gozo tan grande de ver al monstruo que es un hombre santo; San José del Ataúd, ruega por nosotros, Nuestra Señora de la Espiral ruega por nosotros, Santa Juana de los Mataderos ruega por nosotros. Esta noche poseeré tu cadáver. suena bien, ¿porqué no ahora?
-Tengo dos cosas que decirte. estaré por aquí el miércoles o el jueves.
-Dime una ahora.
-No.
Esta vez no me importa desde tu ventana, pero ésa no eres tú.
-Estás bajando mucho de peso, eso es un síntoma de depresión clínica. Estás peor que nunca, es mi opinión, estás volviéndote demente.
-¿Qué? ¿Qué clase de psicólogo es usted?
-¿Psicólogo? ¿Estás ciego? ¡Yo soy un caballo!
Y en el cielo todo está bien. Aquí en la tierra sigo atrapado por el hierro del miedo. es martes trece y he decidido ir al lado oscuro, he decidido tomar por la fuerza lo que me pertenece, estoy cerca y lejos.
pero no sé a quien demonios le estoy hablando, no sé quien eres, no sé cuál de to

Error

Emoticón actual: exhausto/a

-Estoy a punto de cometer el error más grande de mi vida.
Pero no estoy seguro que la historia comience allí esta vez. Me di la vuelta y llegué a hacer exactamente eso, un error, precisamente a marcar y hablar sin poder decir nada, un amargo hasta luego y el silencio después de los gritos.
-¿Me estás escuchando?-
Caminas a mi lado hoy que no debí de encontrarte, el peor momento para hablar, no tenía nada preparado y te lo dije, y lo que es peor, me permitiste que lo dijera todo sin interrumpirme para informarme que eso no va a pasar, ya no hay al rato, ya no hay después.
-¿Podrías hablar en español?
Estoy otra vez en la sesión, las paredes blancas, los cuadros azules, abstractos, diciendo nada, repitiendo todo a mi punto de vista, no como pasó, la realidad objetiva es parte del presente y nunca del pasado.
-Debes de entenderla-
-No. Esta vez no quiero entender. Ya me cansé de entender, de que me dé vueltas la cabeza, ya estoy cansado de eso, me quiero enojar, quiero gritar y maldecir.
-Eso no te va a hacer sentir mejor.
-Quizá no.
-Debes de liberarte de tanto rencor. No es sano. Lo estabas haciendo bien.
Es la sala y tengo los sobres en la mesa, hablo con Alejandro de las capacidades del espacio y al ver la entrada entra Soledad en silla de ruedas. Voy a saludarla y me habla de que todo el tiempo sufre esos dolores fantasmas en la pierna.
-¿Como en la caricatura donde a Jaimico se le fractura su pie fantasma?-
En la ventana la alumna habla de algo que no es capaz de entender y cómo podría. No sabe qué es el dolor de ver a alguien que le debes tanto en silla de ruedas especialmente después.

...

Especialmente después que te das cuenta que por la diabetes le cortaron una pierna, ya, ya lo dije, quinientos puntos. Te regalo esos quinientos puntos, ya no es gracioso. ya no es gracioso para nada.

En el camión el chofer se detiene en el semáforo y una señora junto a mí le reclama, le dice qué está esperando, que debe seguir el recorrido. El chofer responde cualquier pretexto y la señora sigue alegando, de algún modo dice lo que los demás sentimos, pero todos se aguantan. El chofer ahoga sus reclamos subiéndole el volumen al yo viviré de Celia Cruz que en paz descanse.
Tenía las palabras, podía haberle dicho al chofer que respetara a la señora, que no sea grosero y ponerme a alegar yo también.
pero no lo hice. Y ni siquiera sé porqué no lo hago. El chofer y una chava que no le gusta ir al cine, que nunca ha pisado un cine porque nunca le interesó, en cualquier oportunidad se burlan de la señora, quien está muy enojada.
Pero yo no.
En el taller de los lunes un tipo reclama una y otra vez que el poema está mal en gramática, y se nota que nadie está de acuerdo con él, ya no les importa su opinión y a mí tampoco. Le doy la espalda a todos aquellos que tampoco me interesan.
-Estoy cansado de entender. Estoy cansado, punto.
-Pero vas a seguir pensando en eso, tiendes a sobreintelectualizar las cosas.
Bajo la mesa al fin veo que tiene pies. yo pensé que se le habían caído o algo. Nunca le cuento nada, pero sabe que no estoy bien. Soñó que su hermana daba a luz a un niño.
-En realidad no tienes buena opinión de ella.
-¿Porqué lo dice?
-¿La tienes?
Tal vez ya no vaya a la siguiente sesión o tal vez sí. Abandonar, me sale bien. Su cuenta ha sido cancelada, mes con mes llega el mismo correo y no creo que sea verdad.
-¿Y para cuándo?
-Para pronto.
-Eso es lo mismo que todos decimos.
Es hora de dormir y no lo es. Es difícil poner en palabras aquello que el corazón apenas entiende, eso lo dijo Passolini, debería llevar el poema para leerlo en clase, en ese otro lugar que todo es lindo y bello, sólo por un rato.
-Mi corazón en este momento es un desastre.
-Te quiero.
Desde su ventana Perla quiere hablarme de eso que tampoco entiende, interrumpe mi clase para hablar de los niños que atravesaron el ártico para matar a un extraño.
Es de noche y sigo en el camión con el chofer maleducado, quizá yo hubiera hecho lo mismo. quisiera pensar que no porque esta vez no lo pienso entender y lo terminaré entendiendo.
-Nunca he ido al cine. En mi vida he pisado uno, nunca me llamó la atención hasta últimamente.
Y es así como la historia debería haber comenzado.

Ciega y Sorda

-¿Sabes qué? Vete a la fregada, ya no tengo porqué andar soportando situaciones como esa-
Pero Laura no me escucha, es ciega y sorda. En el silencio respiro y pienso antes de comunicarle este coraje, aún no lo sabe y está frente a mí en otro planeta, en otro mundo que nunca me ha pertenecido ni tiene porqué serlo. Me molesta tanto por las razones incorrectas, por la sencilla razón que me lo dijo. Por favor, no me lo digas, yo no tengo porqué saberlo, a mí eso no me sirve de nada, es peor, me estás dando tu lastre, un color de incomodidad del que tu mundo está lleno, ya no quiero eso, ¿no lo entiendes?.
Es otra vez la sesión y no tengo otro remedio que poner en palabras lo que apenas entiendo, ella es una nada, menos que un fantasma, letras sin cuerpo en la ventana, gotas de lluvia ácida evaporándose antes del contacto, una lluvia fantasma, creo que hay una palabra para eso.
-¿Qué te molesta más?
-Que me lo dijo, bien podría habérselo callado.
-¿Preferirías que te hubiera mentido?
El peor silencio es el silencio que pagas por hora.
-Sí.
Estoy en un salón lleno de escritores, de la gente que siempre he querido ser. hablando de teoría y abstractos, discutiendo cuál es el color de mi patria si es que la tengo. Una cámara de televisión en el momento que no me salen las palabras. nadie se ha dado cuenta que vine sin ser invitado, tengo esa extraña facultad de entrar a donde he querido. Es una sala de solemnidad y Elizabeth Zárate me cuenta que ha vivido lo mismo, ella ha estado de ese otro lado de la ventana, y por primera vez digo en voz alta lo que la argentina me dijo, desde su ceguera y sordera, desde sus letras fantasmales como la lluvia ácida. A tres pasos una mujer muy amable me habla de su escuela de danza y me da caramelos, también es de allá, lo supe por su acento. Bahía Blanca, me dijo que puedo ir cuando quiera y me acaba de conocer. Elizabeth Zárate tiene razón. No hay porqué desaparecer y eso es lo que hice ayer y antier.
En la oscuridad de una sala de la casa del poeta La Poetisa habla de cuando era niña y chocaba las piedras. Yo no la admiro. En el talller un ciego escribe poesía y se atreve a recordarle al lector que necesita bastón para caminar. Si no eres ciego y escribes que lo eres es poesía, si eres ciego y escribes lo mismo eres un chantajista. Pero eso no es lo que ellos quieren oír, quieren decir lo valiente que es por aventarse a escribir.
-¿Estoy mal?
De regreso al silencio de la sesión. No creo que tenga las ganas de leer ninguno de los libros en el estante.
-No es bueno vivir con tanto odio.
-Lo sé.
-Y si lo sabes, ¿qué estás haciendo?
-Nada.
Es el nuevo taller y a los que lo tomaron el trimestre pasado se reúnen para que les den los ejemplares de poesía que imprimieron, me dejan leer uno y no es poesía que me interese excepto una de un muchacho que por casualidad está frente a mí. Los otros ríen y se pasan sus libros para autografiarlos y me pasan como si yo fuera un mueble, el tallerista llega demasiado tarde y al llegar no dice nada y estoy de nuevo demasiado molesto, no sé porquè estoy soportando a esta gente que alguna vez conoceré pero todavía no. tal vez es por la emoción que actúan así, no sé. No hay camiones de parque Lira que lleguen al auditorio.
Siempre he estado demasiado molesto con todo. Cuando voy en el camión imagino a quién le dispararía con un rifle o que pasaría si tuviera el poder de eliminar a alguien de la existencia retroactivamente.
-Pero no te han hecho nada.
-Siempre he tomado que su existencia me molesta.
-¿Crees que a ellos les molesta tu presencia?
-Tal vez, creo que ni les importa.
-¿Y porqué te importa tanto?
-No sé.
Esta vez quiero que ya no me importe, si pasa o deja de pasar no es importante. Frente a mí una muchacha koreana que no habla español pero sí de danza y teatro, me muestra un hamlet en koreano que lo encuentro terriblemente hermoso. En el libro de música hay un poster de una película de horror con dos niñas sosteniéndose las manos.
-¿Has visto una película de horror también de dos niñas que en inglés le pusieron 'Tale of Two Sisters'?
-Hay muchas películas koreanas de horror con dos niñas.
El secreto es que el mundo está lleno de belleza. De verdad, Victor Toledo escribió un poema para los ojos de Aisha, En el taller de poesía leo el poema que habla de un pie y así es como debería ver la vida.
Shozin Fukui me cuenta otra vez la historia de Pinocho que tiene más que ver con el hombre de hierro de la canción de Black Sabbath.
Silvia Pinal atrapada en un vestíbulo con mucha gente rica y no saben porqué.
A Darío Argento le prohibieron filmar su película con niñas de menos de doce años pero dejó intactos los diálogos para darles ese sentido de inocencia.
-Cuando estés listo para hablar me escribís.
La argentina en su ventana habla en un idioma que reconozco pero no entiendo. Me reclamó que no quiero entender pero de verdad no sé que quería decir y tuve que usar el diccionario. Gritar enmedio del rechinar de los metales en la industria para que una ciega y sorda me escuche y no creo que nunca haya escrito esas palabras.
Desearía que este alfabeto braile tuviera alguna manera de teñir las palabras con ironía, pero es un canto monótono, una campana tras cada frase. metal penetrando el papel.
En realidad no es nada.
-No puedes decir que no es real, es otro nivel, otra significación, otro contacto.
Elizabeth Zárate tiene que seguir coordinando el evento y se retira. En el vestíbulo escarabajos que cargan joyas se arrastran, están tan lejos de la playa y juegan con sombrillas y pelotas inflables, las chicas del floppy hablan en hebreo, los hermanos siameses se cuentan historias, el viacrucis con transeúntes, La vida está llena de belleza y continúa a pesar nuestro.
-Me hubieras dicho, no tengo para ver DVDs.
Y así comienza la historia de la próxima semana.

rostros muertos

-No me sentía como una mujer porque yo no olía bonito- Dijo ella.
En medio del salón los rostros muertos de los poetas nos observan, frente a mí resulta que uno de los rostros muertos es de una persona real, que me habla, que conoce mi nombre, que sabe que entre mis dedos hay otra cosa que no es el espacio entre estas teclas. Junto a mí una voz improvisa una canción que alaba la presencia felina del sol. Mucho más grato que la niña tonta que escribió que la luna es bonita y que cuando entra por su ventana la hace sonreír.
-Sabes perfectamente qué está mal contigo, te has vuelto un erudito de ti mismo, te curas en el momento que lo quieras, pero no parece que quieras.
El aire de este cuarto tiene un extraño tinte del color presente cuando cierro los ojos. Es el momento que recuerdo que estaba en la preparatoria y una compañera me dijo que no era guapo porque no quería. y de alguna manera cobra sentido.
Afuera llueve, y los truenos son demasiado breves.
Debería llover para siempre, y debería cambiar el mundo para que recolectemos esa agua y se acabara la sed pero de alguna manera eso no sucede, es tan breve la lluvia, es tan breve el momento que aceptas y te rindes ante tus propias lágrimas, quisiera en este momento llorar permanentemente. es difícil pensar con la cabeza llena de lluvia.
En la pantalla un monstruo parecido a un payaso corre arrastrando una gran pirámide de metal tras de sí. Me pregunto si escuchas los mismos truenos que yo, me pregunto con cuales ojos verías a las mismas alucinaciones que yo.
Estoy en la esquina de un café escuchando a unos negros alabar al señor.
-¿Te parezco que soy guapo?-
-Sabes que sí, pero eso no importa, es la manera que tienes de pararte.-
Desde esta silla veo la esquina donde corríamos juntos y una compañera de la escuela pasa sin verme, pero yo a ella sí, hoy no viene con su niña, como la vez que la vi en la esquina de tu casa.
Compartiendo un café y en este instante no tienes nombre. En un mensaje la niña que viene de las estrellas está abrumada porque su hermana se casa y aunque no sé de esto le llamo para que se sienta mejor y qué hay de mí. En la esquina del café de las voces negras Ella me cuenta que hace tantos años se reúnen para comer pizza y beber cerveza pero eso ya no pasa porque una de sus amigas se volvió 'decente' por las razones equivocadas, que mañana no van a ir a ese lugar donde compartieron tantas alegrías, y que le gustaría ir al museo o ver películas, Hablamos de esa película de Jeremy Irons que tú y yo vimos y él es su actor favorito desde que lo vio en 'Lolita', y resulta que hablamos de la misma película porque su co-estelar es Juliette Binoche.
Se va a ir un mes a Coatzacoalcos y tomó la decisión equivocada. Desaparece tras las paredes y en un instante el tiempo pareció no importar porque es la misma alegría.
Estoy en la esquina del Parque Hundido hablando de caricaturas japonesas y caballos con dos personas indivisibles. Detrás del helado resulta que a una de ellas le gustó esa canción que conociste gracias a mi.
Perla me llama para hacerme una pregunta que solo yo puedo saber, y en la mano tengo el libro que ella necesita antes de partir a su viaje a un lugar que nunca conoceré.
Estoy en los pasillos otra vez, él habla confiando que sé de lo que habla, y tengo que concentrarme para poder captar eso tan importante que quiere que yo escriba, me entrega un libro y quince días, pero esa es otra historia y faltan algunas semanas para hablar de ello.
Es miércoles cercano al infierno y alguien está destruyendo lo que nos tardamos tanto tiempo en construir, tres horas después de montar guardia puedo anticipar que es el final de temporada, es jueves al mediodía y las ventanas están oscurecidas, y aunque la segunda parte tarde hasta la noche para concluir la veo.
Santa Madre del Gemelo Parásito.
Pierdo el aliento al ver el pie.
Un solitario pie en la playa.
El mundo se borra, los gritos ante la ventana, las pastillas, el muerto en la tumba incorrecta en este momento son una nada.
Ante la puerta de un mundo de hermosura. Un pie en la playa.
-A veces pienso que lo que verdaderamente necesito siempre ha estado frente a mi-
Estoy frente a un café y una ensalada y esta semana lo que nunca ha ocurrido dos veces aunque Marcos haya entrado hasta el Zócalo, una persona a la que le pagué por escucharme dice algo que ya sabía aunque nunca he hecho nada para remediarlo y ya es hora.
Caminando entre diversos olores un muerto viviente arrastra sus inertes piernas en los andenes y ella sabe de lo que hablo y tú también lo sabrías por eso es tan importante.
La mujer que nos vende los discos le falta una mano ciento cincuenta puntos la que se sentó en el otro andén sus piernas son muy distintas al menos otros doscientos puntos pero hoy la puntuación no importa, pero ella tiró todos sus zapatos y por las calles con malas piedras choca el hueso donde solían estar sus pies al menos mil quinientos puntos.
Estoy otra vez ante la mujer que no se sentía mujer porque no olía como las otras niñas. su padre la educó y era artista y no se preocupó nunca por el jaboncito de melón o que el shampoo o el perfumito. Alguien me dijo que la vida la he estado midiendo en función de ustedes, la mujer sin rostro, la mujer de papel, la desconocida, Adriana que en realidad no es nadie, April que tampoco es nadie eres tú eres como un sueño y soy un pobre soñador, no he fumado en un año y me acerqué a ella con el pretexto de un cigarro que no supo a nada y y a las puertas del metro ella dice como admira a quien puede vivir la vida con los pelos parados y ser punk y que le valga madres la sociedad y a ella la conozco porque es Dalia fotografié su tatuaje ese día ¿te acuerdas? y me abraza Dalia y me pregunta cómo está Amator. Y el alma se me sale y sólo puedo decir que estás bien.
Nada más.
Me despido de Dalia y la mujer educada por su padre que tiene el error de ser un artista y sabemos que los artistas no deberían tener hijos porque el amor por el arte lo echa todo a perder.
Soy un buen hombre. Puedo escribir poesía y prosa, y mejor dramaturgia que nadie en mi generación, he escrito parte del dogma de dos religiones, soy joven y hermoso aun en los momentos que no lo soy.
Por favor, abre la puerta.
En el espejo me arranco las canas que son inevitables.
El cielo truena y es hora de abrir el techo para que el monstruo vuelva a la vida o no pase nada.
-No me sentía como una mujer porque yo no olía bonito- Dijo ella.
-Deberias de escribirlo-
-Lo he intentado, pero no sale nada interesante.-

Mobo

-Se llama Mobo-
-¿Quién?
-Le vi cara de Mobo.-
Necesta lentes, me lo dijo la semana pasada, la luz que se refleja en el asfalto le hace mucho daño, estos días está usando esos lentes que le cubren casi toda la cara. Siempre dice que va a usar los zapatos bajos y siempre trae los tacones. En el metro una niña se le quedó viendo y le dijo a su mamá que esa señora no tenía pies. La parte que no tenía pies le causó gracia, lo de señora no.
En alguna parte del mundo siempre es lunes.
Estoy sentado detrás de un ciego tratando de hablar de poesía pero hasta ahora eso no ha sido posible. Rodeado de gente que piensa que no hay mejor poeta que Neruda o que Jaime Sabines yme tratan de convencer que debo de pensar que López Velarde es buen poeta y que Leopoldo Lugones es mucho muy inferior a él. Un tipo con nombre de calendario y acento de ignorante dice que quiere algun día escribir algo sencillo para los niños y le digo que está en un error, a los niños les disgustan los cuentos infantiles. La tallerista sigue hablando y olvida por completo lo que acaba de decir. Ella dice que soy un poeta entrañable y aqui estoy, sin poder terminar un soneto y recibiendo mensajes de lugares que son impertinentes. La niña de Argentina fue a recibir a su mejor amigo que escapó de su casa, le va a ayudar a conseguir trabajo y lo va a tener viviendo con ella, y lo único que tengo que decir al respecto es; OK. Recuerdo que antes, si yo siquiera mencionaba el nombre de otra mujer ella se volvía loca y salía sin despedirse. Por alguna razón quisiera sentir lo mismo, molestarme y cerrar la ventana, pero eso no pasa, sigue el silencio como es costumbre a esta hora.
Los pasillos de la escuela del mismo color que los recuerdo, las caras no son las mismas y aún sigo perteneciendo a esos pasillos.
Pero esa historia no llega hasta la otra semana.
El café me hace mucho daño y mi taza sigue llena. Me doy cuenta que ella no me llama por mi nombre y cuando lo traigo a colación le resulta normal. Me habla de una casa abandonada y de una niña que vive en un mundo de acuarela, un rostro negro en la pared atrapa la mirada y no quiere entrar en los recuerdos.
y de regreso, en este lugar donde no se puede caminar con tacones y ella los tiene en el lugar donde deberían de ir sus pies, estoy aquí porque es parte de la lista de cosas que debo de hacer en este tiempo de que no vale la pena escribir o quizá sí, escribo esto porque no quiero decir nada.
Estamos en el peor lugar posible caminando hacia donde no recuerdo y ella me insiste que no deberíamos estar tan lejos.
En una caja tienen a esos cachorros que todos sabemos que no tendrán un buen hogar. Un mes de nacidos y se ven tiernos y bellos pero al crecer destrozan los asientos y se quedan encerrados en la zotehuela.
-Pobrecito-
Bajo el rayo del sol seguimos caminando hacia ninguna parte.

La Tercera Vez

Es la tercera vez, debí de haberlo sabido, La primera vez que sucedió era lunes, el lunes que se terminó el mundo, se terminó y de alguna manera seguía existiendo. Era lunes y mis chanclas estaban enfrente de la televisión, junto a ellas, el suelo manchado de sangre. Pero esta es la tercera vez.
Ella se quedaba muy largo rato en la ventana de mi cuarto, mirando a los pájaros que se posaban en los remansos del edificio. Se quedaba observándolos y ocasionalmente emitía quejidos, de alguna manera trataba de imitar el canto de los pájaros. A su hermana parecía no importarle. Estos días pelean con frecuencia.

Se llama Aisha, es el nombre de la esposa favorita de Mahoma. Antes que llegara soñé con ese nombre. La gente que me visita piensa que su hermana es la bonita, pero no ella. Siempre me dice que están muy flacas y me preguntan si comen bien. Comen bien. Nunca se han enfermado. Quizá porque nunca salen de la casa. A ella le gusta esconderse, a veces parece que la casa está vacía. Otras veces se la pasa dormida en el sillón, bajo el rayo del sol. Cuando tengo visitas suele acercarse con curiosidad. Cuando salgo puedo verla en la ventana del cuarto, observándome.

La segunda vez mi madre la descubrió, encontró el piso manchado de sangre y sabía que era ella. la miró como si se tratara de una bestia. Esperó a que terminara. Ese día yo no lo supe, era domingo y salí. Hacía sol. No desayuné. Por la calle veía la calle sin verla, esperaba no verla o quizá sí. Las calles que compartimos.

Desayuné en un Vips, música insípida, hablar de cine evitando en lo posible hablar de política. Me dijo que no valía la pena vivir si no se es hermoso. Un jugo de naranja con lo que sea. El café me hace demasiado daño.

Pero esa era la segunda vez. esta es la tercera. Dondequiera que estoy Aisha mira atentamente mis movimientos, con sus grandes ojos verdes. En la ventana los pájaros cantan y ella pierde el interés. A veces desaparece y cuando menos lo espero está detrás de mí.

Es la tercera vez y es sábado. Me encuentro a Perla en una librería, está comprando el libro de Jorge, sólo queda uno. Perla sigue llorándolo. Nos encontramos a un extraño que nos dijo que Jorge se fue porque así lo quiso, Perla no dijo nada. No tenía porqué saber que ella lo había amado como nadie, que la razón que se separaron es que él estaba demasiado loco. Pero Perla, aún en ese breve tiempo que estuvieron separados, seguía leyendo con cariño la dedicatoria que él le escribió en la primera página de un libro de Malcolm Lowry, Jorge siempre lo admiró mucho y Perla lo conoció por eso. Cuando Jorge se fue Perla me habló, no lloraba. había pasado en la mañana y creo que para esa noche ya se le habían secado los ojos. Comí en su casa la semana siguiente y las lágrimas se le salían al ver la luna llena.

Fuimos al teatro, El mercader de Venecia, entramos gratis, cenamos en su casa y leímos fragmentos de Shakespeare. -Me tienes que decir lo que pasó con tu chava- Perla puso eso como condición para abrir el sushi. -No quiero hablar de eso- Perla vive en un departamento de una recámara con Edna, quien me recibió con indiferencia. Edna se parece mucho a Aisha, pero Edna es mayor. Cuando estábamos estudiando y Perla vivía en División del Norte Edna era bebé. Temblaba todo el tiempo. me daba miedo que se fuera a morir, pero eso no pasó. Perla sigue acariciando el libro de Jorge siempre que puede. Lleva un año sin beber, casi el mismo tiempo que ha estado de luto. Con Perla me gusta hablar de filosofía, de la diferencia entre ser y existir. De los sonidos que de forman cuando escuchas atentamente al silencio. De esa criatura tan extraña que cuando no está crees que no existe, pero su presencia tiñe el universo de su propio color. Que esa criatura ocupaba las habitaciones vacías de la casa de Jorge. Que hace mucho que Perla no la ha visto. Edna duerme como si estuviera sola.

Amanece y una voz ausente me pide que abra los ojos. En casa es la tercera vez. El piso del cuarto de la televisión está lleno de sangre y de pelusa. En el silencio todos los comienzos de las cartas de amor que no escribo. En el silencio miro el arte y la belleza y en secreto me duele que tú no las estés viendo. En el silencio decido lo que debo de hacer, cómo acallar a esa criatura que habita debajo de mi piel y te hizo tanto daño, a donde debo pasar la tarde para acallar al monstruo con mis ojos al que le tienes miedo.

Y frente a mí está Aisha, con sus ojos verdes. el piso lleno de sangre y de plumas. Pasaba las mañanas imitando el
canto de los pájaros y aprendió a llamarlos, y en la ventana los espera para matarlos. Es la tercera vez que lo hace y con la esponja limpio la sangre. Creo que debo envolver lo que queda del cadáver en una servilleta.

Personal Diary: may the first two thousand five

Sunday. Labor day here in Mexico. I was supposed to pick up H. at her place, but she called me earlier and I actually got to see het at ten thirty a. m. I know, too early for a sunday bt she really wanted to see me. If I told you about H you would call me a liar, she is the most beautiful girl I have ever met. I know her from long ago, almost thirteen years. She is my age. If any of you nerdos created a woman a la Weird Science, you would create her, she is also smart, talented and into geek stuff, she likes videogames and eastern movies such as Usumaki and Tamala. She happens to be a part time fashion model and full time graphic designer. I know, you think I am a liar.
She is the main reason I have been behaving the way I have for the last year. She is the one I am really interested in dating, we go out and we are "kinda dating" I asked her today why we couldn't do it officially and she told me all about her family and how she is expected to get married and that traditionalist brouhaha. She told me she wants to move out and get her own place. and she also told me she wants me to live with her. I'd really love to, but I don't want this to be another dream. I don't want this to be another one of this false starts. In the other hand I have had another plan to live with another girl who is roaming the world right now, but... that is yet another story to be told any other time. The girl outside. SS, is a real darling and lovingly crazy, I love her and I would also like to be with her, with the advantage that we would live outside Mexico. This is my life. for the moment I gotta continue working and getting used to writing as much as I used to. This blog thingie will help me a great deal. Sorry if I don't type hard enough and some letters are missing.
And I was complaining my life was boring...

Personal Diary: aprl the thirtieth two thousand five

This is the best of times, this is the worst of times. I was sincerely going to call my so-called girlfriend, GV, and meet her to make things up. We were supposed o have our four month anniversary today but I haven seen her for most a month. I received a call, it was my ex-girlfriend, L, she was just outside my house with her english teacher ad her class mates, they didn't have a place for the class, so she called me to use my pace. I lent it to her. While the class was in progress I was browsing through FARK.com just so time could pass and these people would get out of here. Not really. After the class L, my ex-girlfriend, almost invited herself to stay with me a little over fr lunch, but instead we made love. She told me we were just fiends, nothing more, and we went out fr lunch to some crappy russian restaurant on the corner. She told me about her having problems with her boyfriend. We had a nice talk about it. then I left her home, just three blocks from my apartment. I have a hamburger from burger king in front of me waiting to be devoured. I had some wine ad just cannoty believe thuis actually happened to me, a gorgeous girl had me for a booty call. Dear Playboy...

Personal Diary; April the twenty ninth two thousand five

Have been away for a while. I finally got rid of that stupid lame ass excuse of an operating system called Windoze, I am now blogging from Debian GNU Linux. I have always believed your computer is a reflection of your own mind. My windoze operating system crashed every two minutes, even after i just reinstalled it, and that was happening with my mind, I was in a depression, but I got myself some occupational therapy, I found a way to install Linux with some floppy disks and my cable connection, It was not easy and I still cannot hear anything from the sound card, but I haven't had any malfunction. In one hand I have just isolated myself from the rest of the people who live around me, everyone has windoze in their computers except one, who is on Mac OS/X. I guess that will increase this overpowering feeling of alienation from the offline world, nobody I know uses Linux. I have the game urge to go out to the sun and feel the touch of some skin. even if it is some filthy mighcrosoft mind-slave. By the way, it is great to be blogging again. I have some dates the following days, so i'll tell you all about it, specially my blind date.

Personal Diary: April the eleventh two thousand five

This was supposed to be a happy day, today I received my paycheck, but I have to pay the electric bill and I opened a bank account. I tried unsuccessfully to withdraw money from my retirement fund, but I gotta be sixty years old to do that. screw them. Today I remembered an invaluable lesson, I counted on that money so bad to buy a new computer (i am blogging from my brother´s laptop) and it was all an illusion. It is better a little, but real than a lot, but illusory. Alexandro Jodorowsky wrote that and I learned it today the hard way. I better continue my life without any pretentions or illusions. I have some money, but it is mine and I can do with it whatever I may. SWell, gotta go to work, see you later.

Personal Diary: April the tenth two thousand five

April the tenth:
Listening to Portishead while drinking some beer, this is my idea of spending a sunday afternoon. Reading: Werewolf: The Forsaken and Broca's Brain by Carl Sagan. I wish I could post this from my regular computer, but it is FUBAR, it won't even boot anymore. I am stuck in my brother´s laptop. I don´t know how to blog, I guess I will only keep it as a diary. Here I am trying to make some sense from my life. I promised my friend Perla I would post submissions to universities in Spain or England. The only thing I´ve got is an essay contest. I am thinking about submitting to it, I already have the subject, Perla´s ex-husband, Jorge Kuri, commited suicide almost a month ago. I should write some kind of memorial, he was a great writer and he always stood up for me. For that I need his documents and his fammily won´t disclose them. Perla is trying to convince them to facsimile them and give them to us. It is so difficult to create a dead man´s memoirs. One year ago I was going to do the same, but I didn´t. I guess working towards his memoirs are a good way of dealing with it. Tomorrow is pay-day and I have millions of bills to pay. My so-called girlfriend is complaining I don´t pay attention to her anymore. and she is right. She is a schoolteacher and I am a writer (mebbe a wanna be artist). Today I discovered I need a girlfriend who is into the arts, such as myself, and is able to give me some feed back. I really don´t know how to blog, should I post my images from photoblog? well, I don´t have any pictures in this computer anyway, I don´t wanna bore people with my cats´ pics. should I flame Bush? no, that's so last week. well, see you tomorrow, I guess.