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No me mordería la lengua por ti.

Ni por alguien.

Cómo escribir poesía: Guía discordiana.

Como sé que a algunos de ustedes les da por escribir poesía con diversos grados de éxito, decidí consultar a la mismísima Diosa Eris Discordia para que me orientara en ese misterio que es la poesía, me contó una fábula y me dió leyes para escribirla.

La leyenda

Erato es la musa de la poesía, como saben no todas las fuentes dan un origen exacto, las musas son o hijas de Zeus y Mnemosine (la memoria) o de Urano y Gea, lo cual significa que son más antiguas que los dioses olímpicos. Pero como Eris Discordia estuvo allí y es más vieja que todos ellos me reveló que las musas son hijas de un primo suyo, pero que no recuerda cuál, pero eso no es lo que importa.
Erato, a quien llamaremos de aquí en adelante Poesía, era una joven diosa que gustaba de tocar la lira (por eso lírica) y de ser amante de los poetas, claro, Poesía era una diosa con buen gusto y no se iba con cualquiera, siempre ha sido una amante celosa y una mujer a la que uno tiene que complacer. Poesía no complace. Poesía no espera, llega cuando quiere.
Entonces llega Caragris, un hombre aburrido que es el responsable de todo lo mundano y gris del mundo, en el mito discordiano Caragris inventó la religión, la moral, el dinero y la música de Banda. Caragris quería a todo lugar que Poesía fuera su amante, pero como es una mujer de buen gusto nunca accedió a sus coqueteos.
Despechado, Caragris inventó la métrica y la retórica, a manera de jaula para capturar a Poesía. Caragris fundó la academia y a los críticos, Caragris convenció a varios seguidores de tender las redes del soneto y la redondilla para tenerla bajo su poder.
Pero Caragris olvidó que Poesía, diosa joven y juguetona, puede cambiar de forma (como todas las musas y los dioses primordiales como Nuestra Señora Eris Discordia) Durante cientos de años Poesía ha entrado y ha escapado con facilidad de la prisión métrica y retórica.
Desde el principio hasta nuestros días miles (quizá millones si tomas en cuenta que al menos el 1% de la humanidad dice escribir poesía) de mortales tratan de ganar los favores de la joven y núbil diosa, algunos logran que Poesía los ame por una sola noche, y si el poeta es en verdad un buen amante Poesía lo visitará con frecuencia.
Pero ¡Oh, lector mío! ¡Poesía es una diosa celosa e impertinente! De ganar sus favores, Poesía te visitará enmedio de la presentación a los accionistas del bancoy no tiene paciencia, si la ignoras esa vez estás en peligro que se aburra y te abandone para siempre.
Y Nuestra Señora Eris Discordia me reveló que nadie puede casarse con la Poesía, así tampoco tiene definición; sólo los académicos y los idiotas tratan de definirla porque creen que tiene una sola forma, pero sabemos que no es así, cambia de forma, se escurre entre loos barrotes del lenguaje, se vuelve líquida o de aire.

Y Nuestra Señora Eris Discordia me reveló las cinco reglas para escribir poesía, mientras íbamos en el metrobús en camino a mi casa.

Las Cinco Reglas Discordianas para escribir poesía

1. ES IMPOSIBLE ESCRIBIR POESÍA. Poesía es una diosa caprichosa y no se deja capturar por cualquiera, la Poesía elige quién la escribe, no al revés.
2.COMO NO PUEDES ESCRIBIR POESÍA, DEBES FINGIR QUE LA ESCRIBES. Y para eso lo único que debes hacer es hablar en máximas sobre sentimientos, ya sabes que ni tratando por años lograrás tener poesía legítima, así que puedes relajarte y compartirla con tus amigos.
3.CUALQUIER IDIOTA PUEDE FINGIR QUE ESCRIBE POESÍA, PERO TOMA UN TIPO MUY PARTICULAR DE IDIOTA CONVENCER A LOS DEMÁS QUE UNO ES POETA. Paséate con estandarte de poeta, convence a tus amigos de escuchar tus versos y si no se dejan oblígalos, compra un altavoz y grítalos en la calle.
4. CUALQUIER IDIOTA PUEDE CONVENCER A OTROS DE LLAMARLO POETA, PERO TOMA UN TIPO MUY PARTICULAR DE IDIOTA CONVENCER A LOS DEMÁS DE PAGARLE POR HACERLO. ya sabes que nunca escribirás poesía, pero eso los jurados de los concursos y de las becas no lo saben, así que métete a cuanto concurso y beca haya, ya sabes que los mejores no ganan sino los que tienen primos o se acuestan con alguien, así que fájate los calzones y a trabajar por tu beca o tu premio. Si no quieres eso págate una publicación y hostiga a tus familiares o a los extraños de comprarte tu libro, lo que menos les importa es lo que escribes, sino que los dejes en paz.
5.COMO LA POESÍA SE ESCRIBE SOLA MUEVE LA PLUMA Y ALGÚN DÍA, AUNQUE SEA POR ACCIDENTE ESCRIBIRÁS ALGUNA, PERO NUNCA TE DARÁS CUENTA. Ésa es la maldición de Caragris, pues quiso tomar a Poesía por esposa y sólo consiguió que huyera. La Poesiá no tiene casa y sigue buscando un lugar donde pasar la noche, pero Caragris nos arrebató la capacidad de reconocerla.

Dicho esto, Nuestra Señora Eris Discordia se bajó en la siguiente estación de metrobús.

The Parable of the Unwanted (Or "Papa, don't preach")

The Parable of the Unwanted (or Papa, don't preach) « on: October 12, 2005, 10:47:03 AM »

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The Parable of the Unwanted (Or "Billy, don't be a hero")
As revealed to Pope Cäsänövä Fränkënstëïn The Younger with five Umlauts plus three

All Hail Discordia!!!!!

And then Eris Discordia was walking down the street, minding her own business, on her way to her new position as frycook at the local Burger King, daydreaming about the shopping she would make with her first paycheck. Yes, it would be easier to seduce one of her legions of cultists and take his wallet, but for once she wanted to try earning money while spitting inside the buns of the undesirables, the chaos she would bring to the hapless mortals!

And then she found a young discordian weeping, sitting on the sidewalk. The goddess, who still had some minutes to spare, decided to comfort her saddened child;
"What's wrong, child?"
"I am so depressed, I have tried to do the Goddess' bidding and convert my whole family and my workmates to the sacred ways of Discordia, and they have rejected me, they hate me so much they forgot my birthday"
"And why would you do such a thing" Eris could not hide her disgust.
"I have found the way to the truth thanks to the only Goddess and I want to share my joy, winning souls to Eris. I have spread her gospel, I have given charity in her name, I have defended my neighbor against the iniquities of the system and they keep calling me names and spitting at me"
"Ok, "by now Eris realized this poor chap had not recognized her, "Did your gorgeous and smart goddess tell you all this? Is this her will" She asked, knowing the answer was negative.
"Of course, I consulted my pineal gland as the goddess told me"
"Welll, I think you should clean between your ears"
"How would you know?" he shouted; "Discordianism is the only true religion and we are the only ones who are going to heaven, not as those heathens the Subgenii"
"Listen, you asshole, you wouldn't know your goddess even if she bit you in the ass. Besides, No one ever said you are going to heaven, you don't know shit"
And as the young deluded one turn his back on the goddess she proceeded to bite him in the ass. Never turn your back on a crazy woman, chum!
Then he was iluminated, and recognized Eris.
"Sorry, my lady. I am a sinner, how can I atone for my blasphemies against you?"
Eris smiled and simply said: "Become a christian and forget everything about me, I don't want deluded retards as followers
If I wanted sheep I would eat lambchops
If I wanted evangelists I would put a classified ad in the newspaper
If I wanted servitude I would hire a guatemalan maid
If I offered salvation I would sell it for big bucks
If I wanted to spread my word I would possess the Catholic Pope and dance the watusi
If I condemned the other religions I would teach my followers to create atom bombs
If I wanted souls I would get them from garage sales, they are a buck a piece"
"Could you tell me the moral of this story, My lady"
"*sigh* Well, gimme all your worldly possessions and I will get you a ticket in heaven"
The guy immediately gave Eris his car, his house and 100,000 bucks in cash. After blessing him Eris went to the shopping mall and bought until her "shopping bone" was sore.
She never made it to her new job and the guy was devoured by Lord Cthulhu at the end of times as everybody else.

	Logged

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I have no heaven to pay.
I have no Hell to resist.

Discordian Pope Cäsänövä Fränkënstëïn the Younger, Chaplain of the Sacred Order of the Knights of the Living Dead,Lord of the Umlaut,  Scribe of the Congregation of the Sacred Acorn. Slayer of the Gosmolast